Sabiduria

by Erika ....

Eres un crío y en realidad no tienes ni idea de lo que hablas. Es normal, nunca has salido de aquí.

Si te pregunto por Miguel Ángel lo sabes todo: Vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual... Lo que haga falta. Pero tú no puedes decirme como huele la Capilla Sixtina, nunca has estado allí, ni has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto.

Si te pregunto por las mujeres, supongo que me harás una lista de tus favoritas. Puede que te hayas liado con unas cuantas. Pero no puedes decirme que se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Eres demasiado duro.

Si te pregunto por la guerra me citarás algo de Shakespeare "De nuevo en la brecha amigos míos". Pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido a tu amigo entre tus brazos esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro.

Si te pregunto por el amor me citarás un soneto. Pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable. Ni te has visto reflejado en sus ojos. No has pensado que Dios ha puesto un ángel en la Tierra para ti, para que te rescate de los pozos del infierno, ni que se siente al ser su ángel. Al darle tu amor, darlo todo. ¿O si?No sabes lo que es dormir en un hospital dos meses por que los médicos vieron que el término horario de visitas no va contigo. No sabes lo que significa perder a alguien. Solo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Y dudo mucho que te hayas atrevido a amar de ese modo.

Te miro y no veo a un hombre inteligente. Veo a un chaval creído y cagado de miedo. Eres un genio Sergio, eso nadie lo niega. Nadie puede comprender lo que pasa en tu interior. En cambio piensas que sabes todo sobre mí porque viste un cuadro y rajaste mi vida de arriba abajo.

Te aterroriza decir lo que sientes… Pero yo no puedo hacer nada.

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El pequeño vigia lombardo

by Erika .....

Era 1859, durante la guerra por el rescate de Lombardia, pocos días después de la batalla de Solferino y San Martino, ganada por los franceses e italianos contra los austriacos.

Un destacamento de Caballería de Saluzo marchaba a paso lento, una mañana, hacia el enemigo. Todos iban mirando el frente, en silencio, vigilando atentamente cualquier mancha en el horizonte que pudiera indicar la presencia enemiga.

Llegaron a una casita muy hermosa en lo alto de un monte. En la puerta estaba sentado un muchacho de unos 12 años; en las ventanas de la casa ondeaba la bandera italiana. Los aldeanos, por miedo a los austriacos, habían huido:

- ¿Cómo no has huido tú también con tu familia?

- Yo no tengo familia; soy huérfano. Me he quedado para ver la guerra.

- ¿Han pasado por aquí los austriacos?

- No veo a un austriaco desde hace tres días.

Cerca de allí se alzaba un fresno, alto y esbelto. El oficial preguntó:

-Muchacho, ¿tienes buena vista?

-¿Yo? Muy buena, señor

-¿Y serías capaz de subirte a aquel árbol?

-¿Yo? Sí en un minuto.

-¿Podrías decirnos si desde lo alto se ven soldados austriacos, o polvo, o caballos, o fusiles que relucen?

-Seguro. Ahora subo, espere que me quite los zapatos.

-¿Qué quieres por este servicio?

-¡Qué pregunta! ¡Nada! ¡Yo soy lombardo!

Y empezó a subir bien agarrado al tronco con los brazos y las piernas. Una vez arriba, el oficial preguntó:

-¿Qué ves a tu derecha?

-Dos hombres parados en el camino.

-¿Y enfrente?

-Unas bayonetas que relucen al sol; pero no se ve gente; deben estar escondidos entre los sembrados.

En aquel instante sonó un lejano disparo.

-¡Baja inmediatamente, muchacho!-Dijo el oficial

-No tengo miedo… ¿Qué más quiere saber?

-A tu izquierda; pero baja

-A la izquierda…

Nuevamente se escucharon las armas austriacas.

-¡Baja, muchacho! ¡Baja!

-El árbol me protege. A la izquierda veo…

El silbido de una bala rasgó el aire. El chico cayó de cabeza al suelo.

-¡Mierda!-Dijo el oficial acudiendo.

Lo examinó y vio que la bala había entrado en el pulmón derecho.

-¡Esta muerto!

-¡No! ¡Vive! ¡Ánimo!

Pero mientras intentaba reanimarlo el muchacho expiro.

-¡Pobre chico! ¡Pobre y valiente! ¡Ha muerto como un soldado y, como un soldado, debe recibir honores! Ha muerto por la patria.

El oficial hizo bajar la bandera italiana de la ventana de la casa y la extendió con cariño sobre el cadáver. Los soldados salieron a buscar al enemigo que el chico había visto.

La noticia de la muerte del lombardo corrió rápidamente y mucha gente fue a ver al difunto niño.

Algunos le llevaron flores, otros le besaron la frente, y, al final quedo el niño muerto solo, cubierto por flores, y, casi sonriendo, como contento, de haber dado la vida por su amado país.

Fuente: link

La vida en el bar

La mejor manera de encontrar a la persona que buscas es dirigirte al bar cercano a su vivienda .... es un fenomemo indiscutible, la gente se cita -sin necesidad de indicar el lugar- siempre en el mismo sitio:

- Nos vemos a las 9:00 !!

- Alli estare !!

En la puerta del bar habia un cartel que decia: "Hoy: Madrid - Barca" .... si no hubiese sido porque sabia que era imposible, podria haber imaginano que jugarian alli mismo, estaba repleto de gente, no cabia ni un alfiler.
Cuando entre, el mesonero -que parece que me estaba esperando- lo primero que hizo fue limpiar la barra, acercarme el cenicero y mientras me ponia una caña me dijo:

- 2 a 0, gana el Madrid !! .... Eto tiene el ligamento cruzado posterior inflamado !!.

Me quede mirandole con mucha preocupacion, no entendia nada de lo que me decia, no sabia si alegrarme o por el contrario entristecerme, ¿¿ quien coño es Eto ?? ... ¿¿ que tiene inflamado ??

El bar es el templo del futbol !! .... todos alli son unos expertos en la materia, me imagino que Rijkaard acude a estos eruditos para elegir los atacantes del proximo partido -o lo hara por azar ??-

Como no entiendo mucho de futbol, me acerque a Miguel quien me dijo:

- Este juego sera alucinante ... te vas a cagar !!

En ese momento por el televisor vi como los asistentes al estadio comenzaron a lanzar rollos de papel higienico ......

confieso que me asuste un poco, pense: "Coño, esto como que va en serio !!"

El hecho de que la gente se cite en los bares es entendible, sino donde se citarian ? .... en el hipermercado ? ... en la estacion de servicio ?? ... en la iglesia ??

Aunque pensandolo bien, la iglesia se parece mucho a un bar, hay un tio detras de una barra, hay vino, hay musica, los domingos hay mucha gente.... ¿ y de que creen que hablan cuando murmuran ?? .... de futbol !! .... en una oportunidad uno de los feligreses que estaba arrodillado mientras rezaba de repente dio un salto y grito:

- Goooooollll !!

Mientras charlabamos -y veiamos el partido- aprovechamos para comer un poco, los bares son los responsables de que las recetas caseras no se hayan perdido, te sirven autenticos platos tradicionales de la cocina mediterranea .... hoy en dia, si te quieres comer una buena tortilla de patatas o una racion de pulpo tienes que ir a un bar, porque en casa son del Mercadona.

La visita al bar es mas que obligada para muchos, en una oportunidad estaba tomando unas birras en la barra cuando entro uno que dijo:

- Alicia !! ... ponme una caña rapido que me tengo que ir !!

Me pregunto, si se tiene que ir para que carajo entro al bar ??

Tal como dijo, se tomo la cerveza volando para despues marcharse mientras gritaba desde la puerta:

- Alicia !! ... mañana te pago, vale ??

Esa debe ser una de las razones por las que las personas siempre acuden al mismo bar, les fian ! .... no les fian la gasolina ni los alimentos del super, pero nadie es capaz de negarle una cervecita a un trabajador.

Por otro lado en el bar puedes hacer muchas cosas que no puedes hacer en casa .... incluso puedes tirar la cabezas de las gambas al suelo y no pasa nada, hazlo en casa y veras la que te cae encima !!

Para nada !!

Ayer conducia distraidamente por la ciudad cuando de repente se atravesaron bruscamente en la via un grupo de chavales sudorosos, corrian entre tropiezos como si huyeran de algo. En primer lugar me alarme, busque en la direccion contraria y cai en cuenta de lo que ocurria: ¡¡ Coño ... comenzo el colegio !!

Estrenaban ropa, zapatos y mochila, pero cualquiera diria que los habian maltratado en su primera cita a la institucion que los formaria como adultos responsables. Fue mientras meditaba sobre esto cuando recorde mis momentos en el cole, recorde a olvidados amigos y sobre todo a olvidados profesores, recorde las interminables horas aprendiendo un monton de cosas que no me han servido para nada !!

Recuerdo con especial aprecio a mi linda profe de matematicas, siempre hablaba con suavidad y me miraba como si yo entendiera lo que ella decia, aunque nunca comprendi la utilidad de saber calcular el volumen de una piramide de base circular .... actualmente el unico volumen que mido es el del reproductor mp4.

Recuerdo las clases de educacion fisica, era el momento preferido de mis colegas, nos burlabamos de las niñas porque no sabian jugar baloncesto, pero en realidad no dejabamos de mirarlas todo el rato embobados con sus coletas y sus minusculas faldas .... claro, siempre que el severo profe no nos obligara a saltar el potro -otra de esas cosas indispensables en nuestra educacion obligatoria- aunque he de reconocer que repetir tanto las volteretas me preparo para mantener el equilibrio en mis noches de ebriedad.

¿ Y las clases de geografia ? .... tantas tardes aprendiendome los paises y sus capitales para que con el paso del tiempo -como si se tratase de una accion meditadamente provocada- todo terminara en un sin fin de separaciones y uniones de las que nunca me aclaro .... ¿ Que paso con Checoslovaquia y su grandioso equipo de futbol ? .... ¿ Cuantos Vietnam hay ? .... ¿ Esta Turquia en Europa ? .... ¿¿ Cuantas estrellas tiene la bandera de Venezuela ?? .... ¿¿¿ Es Cataluña
una nacion ???

Tambien recuerdo mi laboratorio de ciencias, fue alli donde comence a odiar a mi maestro por obligarme a diseccionar una rana, digo yo: ¿ No seria mas util enseñarnos a pelar una gamba ? .... Fue ese dia cuando planifique mi venganza y deposite un trozo de sodio de 150gr en el tanque del water del baño de niñas !!

Finjo mis orgasmos

Desde hace algun tiempo que lo hago, aunque creo que algunos ya se han dado cuenta.

Lo confieso porque me doy por vencido, es momento de asumir la verdad por dura que sea, aunque a mis amigos les resulte extraño, aunque mi mujer lo entienda y en cierto modo me lo agradezca, aunque algunos me vean de reojo cuando paso a su lado .... lo admito, finjo mis orgasmos !

Aunque he de aclarar que no me refiero al sexo, me refiero a la sensacion que invade a todos cuando se habla de futbol, igual que las mujeres fingen el orgasmo yo finjo que me gusta el futbol !!

Actuo igual que en el caso de ellas, es un acto reflejo producido por la presion de la sociedad, si estoy viendo un partido con los amigos y los veo gritar, exitarse, sudar y finalmente llegar al climax pues yo hago lo propio, grito, me excito, sudo y llego al climax ... igual que cuando se finje un orgasmo.

Asi que a partir de hoy no los fingire mas, sobre todo porque muchas veces me resulta dificil aparentar que entiendo lo que sucede a mi alrededor. Me invaden las dudas cuando un comentarista deportivo se refiere a extremo derecha sin hacer alusion a un facha, o cuando describe la accion como una jugada apretada, o mas aun cuando algun jugador acaricia el balon o incluso acaricia al rival -me recuerda a Michel cuando toco los genitales a Valderrama- en fin, la jerga futbolera es tan particular que habria que hacer estudios para entenderla, sino como interpretar que un delantero reciba un pase de lujo para despues comerse el gol ??

En la portada de los periodicos, en las conversaciones del bar, en las ropas de los transeuntes, en todo cuanto me rodea esta el omnipresente futbol; soy testigo de cosas que pasan alrededor de este deporte que no son permitidas en ninguna otra actividad, tomemos como ejemplo la indumentaria para los partidos, en ningun otro escenario es posible encontrar a gente vestida de tan diversas maneras, es alucinante ver a los hinchas usando bufandas en pleno verano, o luciendo unos enormes cuernos .... y las chicas ?? .... todo un desfile de bañadores y tetas al aire para animar a la fanaticada -porque los jugadores ni se enteran-

En una oportunidad me uni a un grupo de amigos para ver en un bar la final de la Champions League, todo comenzo como de costumbre, cada asistente parecia un experto en estrategias y tacticas de equipo, los habia quienes preferian 4-3-3, otros 4-2-4, incluso alguien propuso el sistema 5-3-2, cuando me preguntaron mi opinion yo conteste 90-60-90. Luego comenzaron los goles y los -nunca faltantes- insultos al arbitro, al final del juego estaban todos cantando una melodica cancion que decia: oeeeeeeee, oeee, oeee, oeee. Estabamos divirtiendonos cuando salimos del bar y comenzaron a golpear los vidrios de los comercios y a quemar contenedores de basura. El grupo la pasaba muy bien, me monte en una farola para verlo todo desde mejor angulo cuando se acercaron cuatro guardias civiles, ellos no podian verme por mi posicion asi que les grite: oeeeeeeee, oeee, oeee, oeee, alli acabo todo para mi, termine durmiendo en comisaria.

En fin, me pasa con el futbol lo mismo que me paso cuando lei en la pared de un baño publico el siguiente mensaje: Mear en el suelo es facil, sé un heroe, mea el techo !! .... juro que lo he intentado, pero no puedo.

El Maceta

Estaba hablando con algunos compañeros de trabajo mientras caminabamos cuando uno de ellos poso su mirada en la chica que pasaba por la acera del frente, su reaccion fue inmediata, solo al verla le grito:

- Preciosaaaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos

Acto seguido grito otro:
- María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño!

Eso me dejo atonito, estaba claro que su habilidad poetica no era tan acusada como la de Luis, anunque he de reconocer que me provoco mucha gracia su comentario .... detras de sus gritos escuche otros mas:
- Nena, con menos culo también se caga !!

- Para estar tan gorda no sudas mucho !!

y luego otros:

- Con ese culo, te invito a cagar en mi casa !!

- No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón !!

- Te comería y me cosería el culo para no cagarte !!

- Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar !!

¡ Que capacidad interpretativa ! pense .... ¿ seria todo esto producto de pura improvisacion o lo tenian memorizado con lujo de detalles ? .... me dispuse a bromear sobre el asunto cuando sucedio lo que nunca sucede -al menos eso creia yo- la chica se volteo hacia nosotros.

Pense que todo se habia terminado, pense que la mirada de ella impediria nuevos comentarios de mis compañeros pero no fue asi, alzo la voz el macarra del grupo y mirandole a los ojos le pregunto:
- Bueno, qué? ....digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?

Despues de esto ella se volteo nuevamente y siguio su camino, creo que se alejaba mientras reia aunque realmente no estoy seguro -tal vez era lo que me hubiera gustado ver- .... nosotros por nuestro lado seguimos el nuestro, como si no hubiese sucedido nada continuamos en el hilo de conversacion que teniamos antes de la "interrupcion".

Mas adelante cuando ya habiamos llegado a destino les pregunte por sus piropos, queria salir de dudas, seguia intrigado por su particular "poesia" .... el mayor de ellos me confeso que la mayoria de esos "versos" se lo habian escuchado a un viejo amigo al que llamaban El Maceta.

Eso me intrigo aun mas, se me olvido el tema de los piropos casi de inmediato, ¿ que tipo de apodo era ese ? ....... al preguntar al grupo el macarra respondio:

- Le decimos El Maceta porque tiene un hueco en el culo !

Fauna Urbana

Cuando camino por la jungla de hormigon que me rodea encuentro una fauna urbana muy variada, estoy acostumbrado a ella y en algunos casos pienso que todas las especies son inofensivas razon por la cual me confio y paso momentos de verdadero peligro.

Con paciencia y observacion constante he podido catalogar algunos de estos especimenes, de esta manera puedo estar prevenido ante la peligrosidad con suficiente antelacion para tomar decisiones cruciales a tiempo.

Por un lado estan los simpaticos que estan todo el tiempo de buen humor y dispuestos a hacerte pasar un dia fenomenal con su divertida forma de ser, parecen ser afables pero en muchos casos esconden tras su mascara personalidades siniestras en busca de alguna victima desprevenida. Son por lo general muy habladores -a veces demasiado- y siempre te estan arrinconando para llegar al punto de la conversacion que les interesa. Es el caso tipico de los vendedores y en muy alto porcentaje a quienes se dedican al marketing telefonico. No me alcanzan los dedos de las manos para contar las llamadas semanales que recibo de tele-operadores que intentan convencerme de lo mucho que pago por mi servicio telefonico, he optado por mentirles directamente y decirles que la semana siguiente me mudo de ciudad.

En el extremo opuesto estan los macarras dispuestos a atropellarte verbalmente para establecer su punto de vista, si bien son mas previsibles que los simpaticos suelen ser mas peligrosos. Son unos caradura que se esconden tras la sinceridad para decirle a los demas lo que piensan en la cara. Pueden pasar desapercibidos al principio pero son facilmente detectables pues utilizan la jerga propia de la jungla de asfalto. Por lo general son individuos fanfarrones que pregonan sus virtudes al viento. Son duros en el uso de las palabras pero ironicamente sorprende verlos entrando en los consultorios de los psicologos por sufrir mucha presion en el trabajo.

Una variante de estos ultimos son los viejos cabrones, no son mas que una version evolucionada debido a alcanzar edades avanzadas. Son tacaños e irascibles, si estan en ambientes tranquilos -asilos o en casa de los hijos- son tolerables pero en algunos casos conservan sus antiguos puestos de trabajo y deben dar la cara al publico, es aqui donde se les aprecia en actitud agresiva y con cara de perro. Parecen ser serios y rectos pero en realidad aprovechan cualquier ocasion para utilizar sus potentes voces en tono autoritario y seco. Es normal verlos atendiendo en locales culturales como museos y cines donde aprovechan los grandes espacios para gritar sus tajantes ordenes: "¡ La exposicion no esta inaugurada todavia, regresen la proxima semana !

Menos destacados -bastante menos- y mas pasivos son los roedores de ciudad, su principal caracteristica es su disimulo entre grupos de individuos diversos. Su habilidad reside en estar presentes en la jungla casi sin participar en las decisiones que se toman, se conforman con ejecutar las ordenes emitidas por otros -normalmente por el macarra al mando- son dificiles de observar sobre todo si estan solos pero son muy interesantes pues son la demostracion de la teoria de Darwin: "no sobrevive el mas fuerte, sino el que se adapta al medio". No desempeñan trabajo fijo, mas bien se conforman con el mandato del viejo cabron de la empresa de trabajo temporal que le asigna sus labores por las proximas dos semanas.

Mas destacado -bastante mas- es el pijo, es un sibarita que disfruta con la ostentacion de los gustos propios de una clase social acomodada, poseen un impecable bronceado y visten con prendas de reconocidas -y visibles- marcas, su actividad dentro de la jungla no esta aun clara debido a que hay dos modalidades que se confunden si no se es buen observador. En primer lugar tenemos el pijo de cuna, ese que ostenta porque no conoce otra actitud diferente; en este grupo encontramos a hijos de padres adinerados que son de profesion "hijo de padre adinerado" -en rollo Paris Hilton-. En segundo termino tenemos al pijo pantomima, lo componen aquellos que ostentan lo que no tienen -ni posiblemente tendran nunca-, son mas faciles de encontrar -al menos por mi- debido a que su entorno es mas familiar a la mayoria de nosotros; su actividad es desconocida pues normalmente mienten al respecto. Si se encuentran dos sujetos de especies diferentes es facil identificarlos pues no es lo mismo broncearse a orilla de la playa que en la cubierta de un yate.

Otra especie catalogada la forman los falsos, se caracterizan por mentir sistematicamente, se involucran en toda conversacion posible con la unica finalidad de protagonismo aunque desconozcan el fondo del asunto, su premisa es mentir rapidamente y con cara de convencido, esta actitud crea confusion en la mayoria. Son faciles de detectar pues normalmente dicen ser amigos de personas celebres o de pijos de prestigio. Si estas en el autobus con un falso podras observar como cuenta en su conversacion por el movil cosas que acabas de contar tú, tambien es muy comun que cuenten sucesos reales pero con él como protagonista. Tienen la habilidad de poder cambiar de tema rapidamente si se les descubre con algun comentario que no concuerda con la mentira que conto por la mañana.

Por ultimo encontramos al intelectual, sus rasgos caracteristicos no dan margen al error, normalmente estudiante universitario, aficionado al cine de autor -aunque no come palomitas-, lee poesia mientras utiliza el transporte publico, friki de StarTrek o StarWars, utiliza gafas modelo John Lennon. Es facil encontrarlo tomando fotos en blanco y negro de algun viejo cabron sentado en el banco del parque.